旁觀者盲點:願意一再忍受,就表示你自己找罪受?

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2015/09/16 第1503期  |  訂閱/退訂  |  看歷史報份  |  Mr.6

旁觀者盲點:願意一再忍受,就表示你自己找罪受?

有一個學妹,男友一直劈腿,小三、小四一直來,但學妹一直不離開他。

每次學妹又抓到男友的LINE上面有小三,她就找我們哭訴。

「嗚嗚哇哇哇哇……。」這一次,她哭得特別慘。有一位朋友突然說了一句話──

「算一算,」那位朋友有點冷酷的說:「你和他在一起,應該已經有六年,發現他劈腿,應該也有至少三年了……。」

「不,」學妹生氣起來:「我一開始交往就發現他劈腿了,所以,我已經忍了6年了!」

「對啊,忍了6年了,」那位朋友繼續說:「每次都哭成這樣,我很想知道,妳到底、究竟、為什麼、不離開、他?」

學妹默聲不語。

「是不是有什麼『內情』?」朋友說。

沒想到,這個「內情論」竟然讓大夥兒打開話閘子,開始一個接一個的「勸進」──

「對啊,是不是因為他有哪一點是你非常『戒』不掉的,所以離不開他?」

「是不是『被害心理學』,愈被他欺負,反而愈愛他?」

「是否其實『沒這麼嚴重』,妳發現他那個小三、小四可能不是真的?」

今天不知道怎麼了,可能大家看不下去了吧,竟然人人都愈講愈激動──

「妳到底為什麼還不離開他?」

「妳究竟為什麼還不離開他?」

「是否事情其實並沒有妳說得這麼嚴重,所以還不離開他?」

突然間,學妹站了起來。

表情既痛苦,又憤怒,眼睛睜得好大,看著大家──

「你們,」學妹說。

大家嚇壞了,抬頭看著她。

「我家人朋友都認為,6年沒分手,就表示一定『沒這麼嚴重』、或者他一定有什麼我離不開的『理由』。」她生氣的說:「忍愈久,忍太久了,好像變成『都是我的錯』了。」

大家噤聲不語,安靜的聽。

「你們至少也是朋友,怎麼可以這樣對我說!」學妹哭喊:「好像我願意一再忍受,就表示自己找罪受!」

學妹彷彿一口氣將六年來的苦處一次全部傾吐完畢,然後虛弱的趴在桌上哭泣。

當我們多次聽到學妹提及這位劈腿男友,我們竟然陷入了一種奇怪的思維──

如果這個人對你不好第一次,就應該離開他。

如果他對你不好第二次?更應該離開他。

如果他對你不好第三次,你還不離開他?就是「你自己的問題」了。

如果他對你不好第100次呢?

那,身邊的人突然都會幫那個加害者「脫罪」了,因為,是妳「自己找罪受」,不是他的錯!

這樣怎麼對?

若沒有這位朋友點醒,我們都沒有發現這是多麼不合理的邏輯。

這不合理的邏輯,也讓許許多多正在默默長期隱忍的受害者,只要忍愈久,愈無法得到奧援;這不是歧視,而是因為人都太自私,要等到慘事發生在你身上,你才會知道,原來受害者是一輩子受害,加害者也是一輩子加害,多多關心朋友,別讓受害者永遠沉默下去。

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「難道妳們都不會想要知道,在沒有試喝、沒人介紹的情況下,怎麼選一瓶適合自己的酒嗎?」

品瑜說: 「有時假日晚上,躺在沙發上,電影台那麼多好看的電影,配一杯自己喜愛的酒和零食,妳們不覺得這樣的週末真的可以讓人好好的休息放鬆嗎?」

她的兩位朋友繼續聽著,好像沒有那麼不以為然了。

「所以啊,我想要的葡萄酒課很簡單,了解葡萄酒的品種、和食物如何搭配,還有還有,我一定要知道酒標怎麼看,不然每次都迷失在滿面酒牆中,不知如何下手。」 品瑜說的似乎是許多人的心聲啊,她繼續:「有時候紅酒買回來,在還沒開瓶前,都不知她到底有沒有甜味。如果今天我想要紅酒燉牛肉,結果買了一瓶甜滋滋的紅酒回來,妳說這鍋肉該怎麼辦…..」

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心累了,睡也睡不夠!

換個工作?

So what?又是接著另一份工作。

她和我們說,就在這時候,她興起了「旅行」的念頭。

旅行

就像褚士瑩說過的:旅行的目的不是發現世界,而是發現一個「全新的自己」

不過,「我想搞封閉,又不想孤單,想一個人玩,不想參團,又希望有個伴……。

這麼自我矛盾的要求,怎麼可能?

「所以啊,我發明了另一種旅行法!」

不參加旅行團,又不會一個人落單,又不想跟任何熟識的朋友一起去的旅行,這是什麼新的旅行法?

她說:「稱它為『找分母的一個人旅行』好了。」

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(圖片來源:Sara link

 

「Mr.6」的本名為劉威麟,美國史丹佛電機、管理雙碩士,14歲移民加拿大,而後移居美國矽谷,互聯網經驗超過15年,出版12本書,返台後投入創業投資與網路產業,與在矽谷創業成功賣出公司的弟弟劉威廷共同經營「Mr.6行銷團隊」,繼續經營最愛的網路產業,助企業挑戰更高效益的網路解決方案,邀請Mr.6演講或授課請來信:help@mr6inc.com
 

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